COLOMBIANA TENAZ, PRIMERA TAXISTA EXTRANJERA EN JAPON

Lucero Vargas, una vallecaucana de cuarenta años. divorciada y madre de tres hijos, ostenta desde enero pasado el honor de ser la primera mujer extranjera que se convierte en taxista en la historia del Japón. Lucero, nacida en el municipio de Argelia al occidente de Colombia, conduce el vehículo de servicio público en turno alternos de dieciocho horas en la Provincia de Chiba, cerca de Tokio, que tiene una población cercana a los seis millones de habitantes. Vestida con el tradicional uniforme de traje azul oscuro, camisa blanca y corbata, Lucero pudo superar los obstáculos del idioma ideográfico y de las costumbres de una cultura bien diferente a la suya. Como quiera que en Japón los occidentales son vistos con algo de extrañeza, en más de una oportunidad, ellos pasajeros de Lucero se han bajado de su taxi para comprobar que no se han equivocado de vehículo. De esta manera Lucero lucha por sacar adelante a sus tres hijos luego que su exmarido, un ejecutivo japonés que conoció en Buenaventura donde ella se desempeñaba como trabajadora social, desapareciera de su vida. Antes había sido relegada a trabajos temporales en lavanderías, restaurantes y supermercados Con ella son dos las mujeres taxistas en ese país, la otra es de nacionalidad japonesa.

Cada vez que menciono que soy colombiano, los ojos de los presentes, se soplan como sapo, mientras me miran con sospecha. Si lo digo en un aereopuerto me revisan una y otra vez mis maletas, me decomisan los encargos de la abuela, me preguntan por la caída de los narcos, quieren saber si van a extraditar a lo Orejuela, y aún se atreven a preguntarme por “El Patrón”, como si se les hubiese olvidado que van a hacer varios años que le dieron de baja en un tejado de Medellín.

También me preguntan si es verdad que en los solares de las casas hay sembrados de amapola y marihuana. Recién llegado a este país me daba mucha rabia. Pero ahora, antes de enojarme pienso en los problemas que tiene el país de donde viene el ofensor de tal manera que si son Estadounidenses, no les pregunto por el famoso alcalde de Washington, Marion Barry, arrestado por el FBI mientras se tupía la nariz, ni por el coronel Oliver North, el de los canjes de cocaína por armas para los contras nicaraguenses, naturalmente, con el consentimiento del pacífico presidente Ronald Reagan. Si son Brasileros, no les hablo del SIDA que abunda en su país. Si son Argentinos, Ché! ni loco yo pienso en comentar los rollos de Carlitos Menem, ni menos los del vicioso de Maradona (y otros futbolistas), su confesión de drogadicto empedernido y sus fenomenales despedidas. Chico! si son Cubanos, prefiero evadir el eterno, agobiante y trillado tema Castro. Los de acá dicen que es un tirano y los de allá aseguran que es un bacano !. Si son los vecinos Mexicanos ni modo de platicarles del ex-presidente Carlos Asaltinas de Gastari y su ejemplar familia, disfrutando hoy de su bien tumbada fortuna. Si de Panamá son oriundos, no les amargo el rato recordándoles las payasadas del General Noriega, hoy tras las rejas. Si son Alemanes, mucho me cuido de no mencionarles al bárbaro de Hitler y sus despiadados holocaustos. Bueno como ven, así podría citar al resto del mundo, porque como reza el dicho popular: en todas partes se cuecen habas.

Jesús diría: “Quien este libre de culpa, que arroje la primera piedra”.

Además cada país vive su propia angustia. Cada país tiene su propia historia y no por ello, sus ciudadanos tienen que arrastrar con esas cadenas; con las secuelas de su escoria.

Por esta razón cuando se refieren despectivamente a Colombia por aquello del “narcotráfico”, comienzo a hablarles de los 35 millones de sus habitantes honrados y echados para adelante, que sueñan con tener una patria libre y soberana.

De los grandes y famosos. Les menciono nuestro premio Nobel de literatura Gabriel García Márquez, les hablo también de los maestros De Greiff, Caballero, Obregón, Negret, Gordillo, Morales, Ramírez, Grau, de Fernando Botero y sus gorditas que engalanan museos europeos o que cotizan sofisticadas mansiones de ricos y famosos. Y claro, no olvido a la talentosa Shakira, que ha hecho con 2 discos lo que cientos de grupos mejicanos no han podido hacer en años: sacar la cara por el rock en español.

Cuando aún no he terminado de enumerarles las cosas buenas que tiene ese país maravilloso, no solo por sus riquezas naturales, si no por la calidad humana de sus gentes, mis nerviosos interlocutores extranjeros se van tranquilizando y hasta les da por invitarme a sus casas, claro está, ya sin observarme como bicho raro. Si después de todo, persiste la duda y el recelo contra la palabra Colombiano, les hago hincapié en cosas mas sencillas como por ejemplo: · Que en Colombia crece la fauna y flora mas rica del mundo entero. · Que corren ríos de aguas cristalinas surcando tres cordilleras.· Que las frutas huelen y saben a frutas, los pollos a pollo, y la leche a leche. Les aseguro que si alguien abre un hueco, lo mas probable es que halle una esmeralda, una veta de oro, un pozo petrolero, o inclusive una vasija de barro repleta de joyas, enterrada por los primeros colombianos precolombinos, muchos años atrás. Hay quienes suponen que exagero cuando afirmo que en Colombia existen más mujeres hermosas, por kilómetro cuadrado, que en el resto del planeta. Que los Colombianos cuentan con el sistema cantan alegres mientras llenan sus canastas de pepitas rojas; las mismas que en USA llaman “Colombian Coffee”. Les cuesta creer que los compositores y los poetas se dan silvestres como el Maracuyá. Que el aire esta preñado de bellos ritmos que engendran igualmente cumbias, como porros, vallenatos, bambucos y torbellinos. Y si no que le pregunten a Carlos Vives! Entonces después de oír tantas cosas bonitas juntas, se olvidan de los narcotraficantes y su terrorismo; de los paramilitares y sus matanzas, de los secuestradores y su fascismo. Y cuando ven en la televisión y en los periódicos imágenes de ese pedacito malo de Colombia, rápido recuerdan que el 99% de su gente es pulcra, honrada, que todavía hay estudiosos Patarroyos, Llinases y Buendías. Que todavía hay galanes caballeros que dan serenatas y envían flores a sus enamoradas. En ese momento se dan cuenta de que todo lo malo que está trascurriendo en la bella Colombia es solo pasajero!. Por eso compatriota, cada día debemos estar más orgullosos de nuestra tierra, de nuestra herencia, pero sobre todo, del mejor regalo de nuestras vidas: haber nacido en Colombia.

Te sientes mejor después de leer a este chibchombiano alborotao ?….

¿Tienes un Nokia?

1. El tono “Nokia Tune”, está basado en realidad en una composición de guitarra del siglo XIX, del músico español Francisco Tárrega. El tono Nokia se llamaba originalmente “Grande Valse”, en los teléfonos Nokia, pero se cambió a “tono Nokia” hacia 1998, debido a que todo el mundo lo llamaba así.Como vemos,los españoles no solo hemos inventado cosas poniéndole un palito a otras, como el chupa-chups o la fregona. (además, a ver por dónde le ponemos el palito al móvil).
 
2. La primera llamada comercial del mundo fue realizada por 1991 en Helsinki, sobre una red propia de Nokia, por el Primer Ministro Finlandés Harri Holkeri, usando un movil Nokia.

3. Nokia es hoy en día el primer fabricante de cámaras digitales, ya que las ventas de sus móviles con cámara han superado las de cualquier fabricante de cámaras “normales”.

4. Nokia usa el Morse para avisarte de que tienes un mensaje.:
 -  El tono Especial se traduce en Morse por las letras “S-M-S”.
 -  El tono Estándar es, en Morse, “M” (Mensaje)
 -  El tono Ascendente, en Morse quiere decir “Connecting People”, (el lema de la compañía). ¿Alguien ha dicho “Publicidad Subliminal”?.

5. El tipo de letra corporativo de Nokia es el AgfaMonotype Nokia Sans, diseñada originalmente por Eric Spiekermann. La Guía de Usuario de móviles Nokia utiliza principalmente la fuente Agfa Rotis Sans.

6. En Asia, el número 4 nunca aparece en los teclados de nokia, puesto que se considera que es un número de mala suerte en muchas partes del este y sudeste de Asia.

7. Nokia alcanzó el puesto nº 20 en la lista de fortunas de 2006. (la primera en comunicaciones de red, la cuarta compañía no estadounidense).

8. Al contrario que otros terminales, los móviles nokia no activan el contador de tiempo de la llamada cuando el interlocutor responde, sino en el mismo momento en que se pulsa “descolgar”. (excepto los modelos basados en la serie 60, como el nokia 6600).

9. Nokia a veces es denominada aikon (Nokia al revés, para los que estén de lunes ), por los no-usuarios de moviles nokia, y por los desarrolladores de software para moviles, puesto que este término es el utilizado en varios entornos de programación, incluyendo el mismo de Nokia Symbian S60.

10. El nombre del pueblo de Nokia surgió del río que atravesaba el pueblo. El propio río, NokianVirta, se llamó así por la antigua palabra finesa que originalmente se traducía por “sable”, y después “Marta”. Una pequeña población de este predador de pelo negro existió en la región, pese a que ahora se encuentra extinta.

fuente: El blog de Paco

Enlace al post original en inglés.:
http://shrunklink.com/yyp/2007/07/10-things-you-dont-know-about-nokia.html 

Llegan 3 hombres al infierno, un paisa, un Gringo y un Hindú. El diablo les dice: – Bueno, pues les daré una oportunidad,
aquel que aguante 3 latigazos míos, se puede ir al cielo, además sepodrán poner lo que quieran en la espalda.Los hombres aceptan, y primero el Gringo, toma una loza de concreto grandísima, el diablo, al primer latigazo rompe la loza, y el gringo dice:
- Ya!, ya!, la embarré, aquí me quedo.
Después el Hindú pasa y se arrodilla, y le dice el diablo:
- Este si es una g.u.e.v.a.!, no te vas a poner nada en la espalda?
Y el Hindú contesta: – Yo solo necesito meditación!
El diablo contesta: – Bueno, como quieras.Da el primer latigazo y el Hindú solo gime un poco, el segundo latigazo y el Hindú tranquilo, el tercer latigazo y el Hindú fresco como una lechuga.
Entonces dice el diablo: – Bueno, pues lo prometido es deuda, puedes ir al cielo.
El Hindú le contesta: – No.no!!!, yo quiero ver al Colombiano; siempre sale ganando en los chistes, ahora quiero ver con qué pendejada sale…. El turno del Colombiano, se arrodilla, y el diablo le dice:
Tú tampoco te pones nada en la espalda?
El Colombiano contesta: – Puedo ponerme lo que yo quiera?
Le dice el diablo: – Lo que quieras! y el Colombiano contesta:Venga pa’ ca Hindú marica!!!!

¿Qué es el sexo?

Según los médicos es una enfermedad,
porque uno siempre termina en la
cama.

Según los abogados es una injusticia,
porque siempre hay uno arriba y
otro abajo.

Según los ingenieros es la máquina más
perfecta, porque es la única que
trabaja cuando se para.

Según los arquitectos es un error, porque la
zona de entretenimiento
está al lado del desagüe.

Según los políticos es la democracia
perfecta, porque goza tanto el que
está arriba como el que está
abajo.

Según los economistas es una mala
inversión, porque es más lo que entra
que lo que sale.

Según los matemáticos es la ecuación
matemática perfecta, porque la
mujer eleva el miembro a su
máxima potencia, lo encierra entre
paréntesis, le extrae el factor
común y lo reduce luego a su
mínima expresión.

LA REALIDAD DE LA VIDA (I)

Dios creó al burro y le dijo: “Serás burro, trabajarás incansablemente de sol a sol, cargando bolsas sobre el lomo, comerás pasto, no tendrás inteligencia y vivirás 50 años. Serás burro”. El burro contestó: “Seré burro pero vivir 50 años, es demasiado. Dame apenas 20 años”. Dios se lo concedió.

Dios creó al perro y le dijo: “Cuidarás las casas de los hombres y serás su mejor amigo. Comerás huesos que te den, vivirás 25 años. Serás perro”. El perro respondió: “Señor, vivir 25 años es demasiado, dame 10 años”. Dios se lo concedió.

Dios creó al mono y le dijo: “Serás mono, saltarás de rama en rama, haciendo payasadas, serás divertido y vivirás 20 años. Serás mono”. El mono contestó: “Señor vivir 20 años es demasiado, dame solamente 10 años”. Dios se lo concedió.

Finalmente Dios creó al hombre y le dijo: “Serás hombre, el único ser racional sobre la faz de la tierra, usarás tu inteligencia para preponderar sobre los animales, dominarás el mundo y vivirás 20 años”. El hombre respondió: “Señor, seré hombre pero vivir 20 años es muy poco, dame Señor los 30 años que el burro rehusó, los 15 que el perro no quiso y los 10 que el mono rechazó”. Así lo hizo Dios y desde entonces el hombre vive 20 años como hombre, se casa y pasa 30 como burro, trabajando y cargando con el peso en el hombro. Después cuando los hijos se van, vive 15 años de perro, cuidando la casa, para luego llegar a ser viejo, jubilarse y vivir 10 años de mono, saltando de casa en casa o de hijo en hijo, haciendo payasadas para divertir a sus nietos.

EL BOTE DE VIDRIO Y EL CAFÉ

 CUANDO LAS COSAS EN LA VIDA TE SUPEREN, CUANDO 24 HORAS AL DÍA NO SON SUFICIENTES, RECUERDA EL BOTE DE VIDRIO Y EL CAFÉ.

Un profesor, delante de sus alumnos de la clase de filosofía, sin decir ni una palabra, cogió un bote grande de vidrio y procedió a llenarlo con pelotas de golf.

Después preguntó a los estudiantes si el bote estaba lleno. Los estudiantes estuvieron de acuerdo en decir que sí.

El profesor cogió una caja llena de perdigones y los vació dentro del bote. Estos llenaron los espacios vacíos que quedaban entre las pelotas de golf.

El profesor volvió a preguntar de nuevo a los estudiantes si el bote estaba lleno, y ellos volvieron a contestar que sí.

Después el profesor cogió una caja con arena y la vació dentro del bote. Por supuesto que la arena llenó todos los espacios vacíos y el profesor volvió a preguntar de nuevo si el bote estaba lleno.

En esta ocasión los estudiantes le respondieron con un Sí unánime.

El profesor, rápidamente añadió dos tazas de café al contenido del bote y efectivamente, llenó todos los espacios vacíos entre la arena. Los estudiantes reían. Cuando la risa se fue apagando, el profesor les dijo:

“Quiero que os fijéis que este bote representa la vida. Las pelotas de golf son las cosas importantes como la familia, los hijos, la salud, los amigos, el amor, cosas que te apasionan. Son cosas que, aunque perdiéramos el resto y nada más nos quedasen estas, vuestras vidas aún estarían llenas. Los perdigones son las otras cosas que nos importan, como el trabajo, la casa, el coche… La arena es el resto de las pequeñas cosas.

Si primero pusiéramos la arena en el bote, no habría espacio para los perdigones, ni para las pelotas de golf. Lo mismo sucede con la vida. Si utilizáramos todo nuestro tiempo y energía en las cosas pequeñas, no tendríamos nunca lugar para las cosas realmente importantes.

Presta atención a las cosas que son cruciales para tu felicidad. Juega con tus hijos, concédete tiempo para ir al médico, ve con tu pareja a cenar, practica tu deporte o tu afición favorita. Siempre habrá tiempo para limpiar la casa y para reparar la llave del agua.

Ocúpate primero de las pelotas de golf, de las cosas que realmente te importan. Establece tus prioridades, el resto sólo es arena”.

Uno de los estudiantes levantó la mano y le preguntó qué representaba el café. El profesor sonrió y le dijo: “¡Me encanta que me hagas esta pregunta!”.

El café es para demostrar que aunque tu vida te parezca llena, siempre hay un lugar para dos tazas de café con un amigo.