EXAMEN

EXAMEN

Caso real de examen de termodinámica en Físicas (Valladolid) Un profesor un poco cachondo de Termodinámica había preparado un examen para sus alumnos. Éste tenía una sola pregunta: “¿Es el Infierno exotérmico (emite calor)?… ¿es endotérmico (absorbe calor)?. Justifica tu respuesta.” La mayor parte de los estudiantes escribieron su respuesta basándose en la Ley de Boyle (el gas se enfría cuando se expande y se calienta cuando se comprime) o alguna variante. Un estudiante, sin embargo, responde lo siguiente:“Primero, necesitamos saber cómo varía en el tiempo la masa del Infierno. Así, necesitamos saber la frecuencia con la que las almas entran en él y la frecuencia con la que salen. Opino que podemos asumir sin ninguna duda que, una vez que un alma ha
entrado en el Infierno, ya no sale nunca más. Así pues, no hay frecuencia de salida. Para calcular cuántas almas entran en el Infierno, tengamos en cuenta las distintas religiones que existen hoy en día en el mundo. Algunas de estas religiones afirman que, si no eres miembro de ella, irás al Infierno.
Debido a que hay más de una de estas religiones teniendo en cuenta que una persona no pertenece a más de una religión al mismo tiempo, podemos afirmar que toda la gente y todas sus almas van al Infierno.
Con las tasas de natalidad y mortalidad llegamos a la conclusión de que el número de almas que ingresan en el Infierno crece exponencialmente.
Ahora miramos la variación del volumen del Infierno ya que la Ley de Boyle establece que, para que la temperatura y la presión en el Infierno permanezcan invariables, el volumen de éste se tiene que expandir según se van añadiendo almas.
Esto nos da dos posibilidades:
 1.- Si el Infierno se expande a una velocidad más baja que la frecuencia a la que entran las almas, entonces la temperatura y la presión en el Infierno se incrementarán hasta que éste reviente.
2.- Por supuesto, si el Infierno se expande a una velocidad mayor que la frecuencia de entrada de almas, entonces la temperatura y la presión caerán hasta que éste se congele.
Así pues, ¿cuál es la conclusión?
Si aceptamos el postulado que enunció mi compañera Rocío López en el primer año de carrera, y que decía algo así como: “El Infierno se congelará antes de que yo me acueste contigo”, y dado el hecho de que todavía no lo he conseguido, entonces el enunciado número 2 no puede ser cierto así que la respuesta es: EL INFIERNO ES EXOTÉRMICO

P.D.: el alumno obtuvo Matrícula.

TAXISTA COLOMBIANA EN JAPON

COLOMBIANA TENAZ, PRIMERA TAXISTA EXTRANJERA EN JAPON

Lucero Vargas, una vallecaucana de cuarenta años. divorciada y madre de tres hijos, ostenta desde enero pasado el honor de ser la primera mujer extranjera que se convierte en taxista en la historia del Japón. Lucero, nacida en el municipio de Argelia al occidente de Colombia, conduce el vehículo de servicio público en turno alternos de dieciocho horas en la Provincia de Chiba, cerca de Tokio, que tiene una población cercana a los seis millones de habitantes. Vestida con el tradicional uniforme de traje azul oscuro, camisa blanca y corbata, Lucero pudo superar los obstáculos del idioma ideográfico y de las costumbres de una cultura bien diferente a la suya. Como quiera que en Japón los occidentales son vistos con algo de extrañeza, en más de una oportunidad, ellos pasajeros de Lucero se han bajado de su taxi para comprobar que no se han equivocado de vehículo. De esta manera Lucero lucha por sacar adelante a sus tres hijos luego que su exmarido, un ejecutivo japonés que conoció en Buenaventura donde ella se desempeñaba como trabajadora social, desapareciera de su vida. Antes había sido relegada a trabajos temporales en lavanderías, restaurantes y supermercados Con ella son dos las mujeres taxistas en ese país, la otra es de nacionalidad japonesa.

QUE RICO SER COLOMBIANO

“QUE RICO SER COLOMBIANO…”

Cada vez que menciono que soy colombiano, los ojos de los presentes, se soplan como sapo, mientras me miran con sospecha. Si lo digo en un aereopuerto me revisan una y otra vez mis maletas, me decomisan los encargos de la abuela, me preguntan por la caída de los narcos, quieren saber si van a extraditar a lo Orejuela, y aún se atreven a preguntarme por “El Patrón”, como si se les hubiese olvidado que van a hacer varios años que le dieron de baja en un tejado de Medellín.

También me preguntan si es verdad que en los solares de las casas hay sembrados de amapola y marihuana. Recién llegado a este país me daba mucha rabia. Pero ahora, antes de enojarme pienso en los problemas que tiene el país de donde viene el ofensor de tal manera que si son Estadounidenses, no les pregunto por el famoso alcalde de Washington, Marion Barry, arrestado por el FBI mientras se tupía la nariz, ni por el coronel Oliver North, el de los canjes de cocaína por armas para los contras nicaraguenses, naturalmente, con el consentimiento del pacífico presidente Ronald Reagan. Si son Brasileros, no les hablo del SIDA que abunda en su país. Si son Argentinos, Ché! ni loco yo pienso en comentar los rollos de Carlitos Menem, ni menos los del vicioso de Maradona (y otros futbolistas), su confesión de drogadicto empedernido y sus fenomenales despedidas. Chico! si son Cubanos, prefiero evadir el eterno, agobiante y trillado tema Castro. Los de acá dicen que es un tirano y los de allá aseguran que es un bacano !. Si son los vecinos Mexicanos ni modo de platicarles del ex-presidente Carlos Asaltinas de Gastari y su ejemplar familia, disfrutando hoy de su bien tumbada fortuna. Si de Panamá son oriundos, no les amargo el rato recordándoles las payasadas del General Noriega, hoy tras las rejas. Si son Alemanes, mucho me cuido de no mencionarles al bárbaro de Hitler y sus despiadados holocaustos. Bueno como ven, así podría citar al resto del mundo, porque como reza el dicho popular: en todas partes se cuecen habas.

Jesús diría: “Quien este libre de culpa, que arroje la primera piedra”.

Además cada país vive su propia angustia. Cada país tiene su propia historia y no por ello, sus ciudadanos tienen que arrastrar con esas cadenas; con las secuelas de su escoria.

Por esta razón cuando se refieren despectivamente a Colombia por aquello del “narcotráfico”, comienzo a hablarles de los 35 millones de sus habitantes honrados y echados para adelante, que sueñan con tener una patria libre y soberana.

Algunas frases

Algunas frases

Ríete de tus propios problemas y nunca te faltará de qué reírte. – SAM LEVENSON

Una vez me hice ateo, pero no me gustó: no tienen fiestas. – HENNY YOUNGMAN

Ella era atea y yo agnóstico. No sabíamos en qué religión no educar a nuestros hijos. – WOODY ALLEN

El Mesías va a llegar cuando ya no sea necesario, es decir que sólo va a llegar al día siguiente de su llegada. – FRANZ KAFKA

Cuando quiero leer un buen libro, escribo uno. – BENJAMIN DISRAELI

La satisfacción que dan los hijos, la sopa de pollo y el enema son los tres remedios judíos que lo curan todo.

La diferencia entre una idishe mame (madre judía) y un terrorista es que un terrorista a veces se equivoca de víctima.

La globalización no es una novedad: la idishe mame (madre judía) siempre tiene que ocuparse de tooooooodo el mundo.

Hijo mío, la felicidad está hecha de pequeñas cosas: un pequeño yate, una pequeña mansión, un pequeña fortuna…!! – GROUCHO MARX

¿Cómo los israelíes  no nos vamos a quejar de Moisés ?  Se tomó cuarenta  años y nos trajo al único lugar de todo Medio Oriente sin petróleo. – GOLDA MEIR

La Historia nos enseña que la gente y las naciones sólo actúan sabiamente después de haber agotado todas las otras alternativas. – ABBA EBAN

El juguete más sencillo, con el que hasta el chico más pequeño puede jugar, se llama “zeide” (abuelo).

¿Tienes un Nokia?

¿Tienes un Nokia?

1. El tono “Nokia Tune”, está basado en realidad en una composición de guitarra del siglo XIX, del músico español Francisco Tárrega. El tono Nokia se llamaba originalmente “Grande Valse”, en los teléfonos Nokia, pero se cambió a “tono Nokia” hacia 1998, debido a que todo el mundo lo llamaba así.Como vemos,los españoles no solo hemos inventado cosas poniéndole un palito a otras, como el chupa-chups o la fregona. (además, a ver por dónde le ponemos el palito al móvil).
 
2. La primera llamada comercial del mundo fue realizada por 1991 en Helsinki, sobre una red propia de Nokia, por el Primer Ministro Finlandés Harri Holkeri, usando un movil Nokia.

3. Nokia es hoy en día el primer fabricante de cámaras digitales, ya que las ventas de sus móviles con cámara han superado las de cualquier fabricante de cámaras “normales”.

4. Nokia usa el Morse para avisarte de que tienes un mensaje.:
 -  El tono Especial se traduce en Morse por las letras “S-M-S”.
 -  El tono Estándar es, en Morse, “M” (Mensaje)
 -  El tono Ascendente, en Morse quiere decir “Connecting People”, (el lema de la compañía). ¿Alguien ha dicho “Publicidad Subliminal”?.

5. El tipo de letra corporativo de Nokia es el AgfaMonotype Nokia Sans, diseñada originalmente por Eric Spiekermann. La Guía de Usuario de móviles Nokia utiliza principalmente la fuente Agfa Rotis Sans.

6. En Asia, el número 4 nunca aparece en los teclados de nokia, puesto que se considera que es un número de mala suerte en muchas partes del este y sudeste de Asia.

7. Nokia alcanzó el puesto nº 20 en la lista de fortunas de 2006. (la primera en comunicaciones de red, la cuarta compañía no estadounidense).

8. Al contrario que otros terminales, los móviles nokia no activan el contador de tiempo de la llamada cuando el interlocutor responde, sino en el mismo momento en que se pulsa “descolgar”. (excepto los modelos basados en la serie 60, como el nokia 6600).

9. Nokia a veces es denominada aikon (Nokia al revés, para los que estén de lunes ), por los no-usuarios de moviles nokia, y por los desarrolladores de software para moviles, puesto que este término es el utilizado en varios entornos de programación, incluyendo el mismo de Nokia Symbian S60.

10. El nombre del pueblo de Nokia surgió del río que atravesaba el pueblo. El propio río, NokianVirta, se llamó así por la antigua palabra finesa que originalmente se traducía por “sable”, y después “Marta”. Una pequeña población de este predador de pelo negro existió en la región, pese a que ahora se encuentra extinta.

fuente: El blog de Paco

Enlace al post original en inglés.:
http://shrunklink.com/yyp/2007/07/10-things-you-dont-know-about-nokia.html 

CHISTECITO

Llegan 3 hombres al infierno, un paisa, un Gringo y un Hindú. El diablo les dice: - Bueno, pues les daré una oportunidad,
aquel que aguante 3 latigazos míos, se puede ir al cielo, además sepodrán poner lo que quieran en la espalda.Los hombres aceptan, y primero el Gringo, toma una loza de concreto grandísima, el diablo, al primer latigazo rompe la loza, y el gringo dice:
- Ya!, ya!, la embarré, aquí me quedo.
Después el Hindú pasa y se arrodilla, y le dice el diablo:
- Este si es una g.u.e.v.a.!, no te vas a poner nada en la espalda?
Y el Hindú contesta: - Yo solo necesito meditación!
El diablo contesta: - Bueno, como quieras.Da el primer latigazo y el Hindú solo gime un poco, el segundo latigazo y el Hindú tranquilo, el tercer latigazo y el Hindú fresco como una lechuga.
Entonces dice el diablo: - Bueno, pues lo prometido es deuda, puedes ir al cielo.
El Hindú le contesta: - No.no!!!, yo quiero ver al Colombiano; siempre sale ganando en los chistes, ahora quiero ver con qué pendejada sale…. El turno del Colombiano, se arrodilla, y el diablo le dice:
Tú tampoco te pones nada en la espalda?
El Colombiano contesta: - Puedo ponerme lo que yo quiera?
Le dice el diablo: - Lo que quieras! y el Colombiano contesta:Venga pa’ ca Hindú marica!!!!

¿Que es el sexo?

¿Qué es el sexo?

Según los médicos es una enfermedad,
porque uno siempre termina en la
cama.

Según los abogados es una injusticia,
porque siempre hay uno arriba y
otro abajo.

Según los ingenieros es la máquina más
perfecta, porque es la única que
trabaja cuando se para.

Según los arquitectos es un error, porque la
zona de entretenimiento
está al lado del desagüe.

Según los políticos es la democracia
perfecta, porque goza tanto el que
está arriba como el que está
abajo.

Según los economistas es una mala
inversión, porque es más lo que entra
que lo que sale.

Según los matemáticos es la ecuación
matemática perfecta, porque la
mujer eleva el miembro a su
máxima potencia, lo encierra entre
paréntesis, le extrae el factor
común y lo reduce luego a su
mínima expresión.